Fantast's fantasyland

　　竟然有三个月没有写日志了，这三个月发生太多太多，改变的也太多。住的地方搬了，公司也搬了。

　　过年之后就不断为各种事情烦恼，先是弟弟的病，而后是家里因为弟弟的病而产生的矛盾，最后这个问题导致我不的不搬出了那个共同居住的家。在这个时候熊猫给了我莫大的帮助，让我有个暂时落脚的地方，不至于睡大街。我在那一住就是一个月，非常高兴在那段时间认识了熊猫的同学小胖哥，作为熊猫的同住者，我对于他来说是个陌生人，而且是个闯入他生活的人，但是－－这就是我可爱的武汉人，如此的大度和豁达，对我很真诚，和他的交流甚至多过了熊猫。后来熊猫租了更好的房子，但是我仍然住在他那，给他们房租都没有要，如果不是因为姐姐也要住出来，要一起租房子，我可能就会一直在那住下去，直到胖哥搬走。

　　５月４号左右找到了房子，马上就搬了进去，之前一个月都在寻寻觅觅。老爸过来帮忙收拾了下，还给了一部分房租。房东人也不错，之后坏了水管还专门让他老丈人从中山公园附近跑来修。其实这个房子最初并没有太满意，虽然各种条件都符合，价钱也公道，但是就像人与人一样，并不是所有优秀的人都能吸引你。现在住了一个多月了，慢慢地熟悉和喜欢上了，也越来越把这里当成自己的家，甚至觉得周围的景物和父母那边很像。

　　其实交织在这些杂七杂八问题里的，就是工作的问题。

　　从三四月份开始，就有点想跳槽的想法，特别是出了一次播出事故后，觉得自己特别不顺，做的比人家多，出了事情又全是我的问题。而且在做的这个导播工作并不是自己想要的，也不是自己想要发展的，觉得学不到什么东西。单位似乎也没有策划这一职位，而且要新进人，很难，所以或许当时说让我做策划只是说说而已。

　　单位电台从一个，变成两个，现在又要变成四个，忙了很多，而且当时自己很喜欢的做一休一制度早就一去不复返，现在都不是周六周日休息，所以失去了不少活动学习的机会。

　　上周终于忍不住和领导提了出来，说要做策划的工作，不然的话可能就要离开大家了，因为现在公司在发展，总算是个契机，而且外部更好的工作我也不是太有把握找到，况且换个环境并不一定会好。

　　然后他们决定让我试下，但是真的要为我开一个职位，我也觉得不是太简单的事情。那几天一直脑子里都是各个台的片花创意，连续两天坐车回家都坐过了站，还有一天坐错了车。当我熬了几个夜后，在两天内做了十几个片花文案，最后的结果并不是太乐观。毕竟没什么经验，而且对电台对客户的游戏产业都不熟，况且时间那么短。结果就是导播仍然要做，策划兼着做，但是接着具体怎么做，做什么，还有提到的加薪问题，都没有后话。或许仍然和之前没太大区别。

　　先做一段时间看看吧，如果没有什么改观的话，也真的可以休息一段时间了。起码现在我还有一档音乐节目做，还有一些喜欢的事情在做，起码现在我还愿意为之熬夜或者利用自己的时间来思考，说明还是有热情。享受这种久违的热情，也还不错。

　　今天雨下的很大，中午打伞从单位出来，看到车站附近有个新疆人跟着前面两个女孩子，基本判断非善类，果然他加快了脚步靠近了女孩，不知道从什么地方又窜出个他的同伙，两个人一起逼近女孩，这个时候我还想上前假装和女孩子搭讪来提醒她们，没想到那小偷的速度还真快，我还没来得及赶上他们，他们已经轻轻巧巧地伸手把女孩子衣兜里的手机抽了出来。

　　看着他们竟然在大庭广众下得逞了，我心中的正义感不断燃烧，本能地就上去拍了下他们的肩膀，他们两个很凶地围住了我，看那样子要打我似的，我拉开嗓子大喊：“抓小偷啊．．．．．．！”他们估计也没料到我这一招，可能以为吓吓我我就会灰溜溜地跑掉。

　　虽然我喊地很大声，（因为事后发现好多人在朝这里看）但是前面两个女孩子仍然没有听到，趁小偷犯愣的时候，我跑去叫住那两个女孩，小偷那时候已经准备过马路，女孩开始朝他们跑去，小偷把手机搁在马路上大摇大摆地走了。

　　这是我第二次抓到小偷，第一次是在武汉电脑城那，那时候还在上学，抓的是一个小孩子，那时候一点也没有害怕，抓住后跑上来一个抱孩子的妇女，也没多话，就是很仇恨地瞪了我一眼。而这次是两个小伙子，说实话当他们围上来的时候还是蛮怕的，电视里也报道过这样的事情，最后搞的里外不是人的也有。

　　今天正好外婆生日，回到家把事情告诉了一大家子人，外婆非常担心我的安全，舅舅也说他们市场有个同事也是管这种事情，被人砍掉了肩膀。听着挺后怕的，不知道以后再碰到这种事情自己是不是会犹豫。或许真该学点武术之类的技术，以备不时之需。

　 　07年,我的本命年,开头就让我体会到了坎坷，或许注定这一年，甚至未来的几年都会是风风雨雨的。

　这个年过的没什么意思，或许人大了就不再能感受到过年有什么快乐了。

　　年三十是在姑妈家吃的年夜饭，那天爸爸和叔叔都有点醉了，爸爸的话很多，一直拉着自己做生意的表哥重复地说要让他多带带我，多教教我。后来送叔叔回家，那时候已经１１点多，当我们下出租车的时候，正好午夜十二点，鞭炮声响成一片。一个特殊的守岁，我的本命年。

　　接下来的几天家里人都很多，父母也在上海，但是似乎交流很少，想交流的时候似乎也不知道怎么去说。而我在家里一直感到一种紧张和压抑，怕母亲和姑姑他们又起矛盾。其实每次都是谁都没什么错，但是妈妈就是摆脱不了科学教师那种教训人的职业病，喜欢以自己的知识和价值观去判断别人的生活，而且希望别人都能认同。

　　初六到初八都在和同学聚会，虽然毕业还不到一年，但是很多同学的发展让我羡慕，同时自己也有点失落，不知道未来会怎么样，当时信心满满的自己已经不是原来的那个人。

　　今天姑姑又带表弟去了医院，这个孩子查出骨髓不好，还没有完全确诊，但是似乎比较严重。姑姑的脸色从医院回来就没有好看过。晚上吃饭的时候提到的一个话题让我心情更沉重——他们怀疑罪魁祸首是当时父母帮姐姐装修小房间时做的那个曾经散发刺鼻气味的衣柜。如果真的怀疑这个的话，那事情会更复杂。

　　希望弟弟没有事情，也希望我的本命年平平安安的。

     今天上班有点心不在焉的，或许是因为马上要过年放假的缘故吧。其实并不是为过年而兴奋，说实话，现在并不像小时候，或者读书的时候，有个相对现在来说长很多的寒假，先预热一番，现在上班就要上到年三十，所以似乎过年也就失去了意义，或许只是贪图7天的假期而已。

      昨天是所谓的情人节，有的时候或许真不该有那么多的节，去提醒一些不该提醒的事情。好在昨天事先被爸妈安排了和表舅一家吃饭，所以也没多考虑应该怎么过。下午去现场看了《波士堂》节目的录制，坐了3个小时，屁股都僵了，而且做在最最边上的位置，摄象机扫来扫去就是扫不过来。

      这样的一天还是很容易过的。

      越是年近，越是烦躁，想想还要上一次班，觉得有点难熬，虽然上班仍然是无限轻松。但是如果真的放假，我怀疑我又要无聊了，不知道该给自己安排什么活动。或许真的有个相爱的人才能让我提起精神来吧，不得不承认，我好象也需要爱情了。

       其实对于现在的单位，我不应该有什么抱怨了，前天还一起包了饺子，上班的时间还玩了杀人游戏。估计没什么单位能这样轻松了吧。虽然有时候觉得太空闲，但是这不就是自己之前追求的吗，而且现在似乎也有一档新节目准备让我着手做，虽然自己对这方面一点都不了解，但是这更有挑战性，而且让未来的工作有了点奔头。应该满足了。

       累了，就会孤独吧——或许我不适合这样的工作——越夜越寂寞。

    又感到孤独了，两个QQ,一个MSN,外加一个手机,似乎很长一段时间以来,都没有人主动找我,或许是自己上线的频率太高,让所有的人都习以为常了。

　　现在的工作确实太轻松,本来是因为可以做策划才进的公司,但是现在还是在做导播的工作,而且原来以为的很牛的导播工作也不过如此,或许做一年,也就这个水平了。虽然领导答应我以后是做策划，而且在待遇方面还会有所增加，但是现在这个情况看来，也不知道要到什么时候了。

　　打算找几个兼职做做，打发空闲的时间，也可以学点东西，赚点小钱，但是网上的招聘几乎被中介垄断，也不知道是不是能找的到。也有几个业内的朋友说过类似的信息，但是似乎都并不确定，而且毕竟有的时候觉得还是自己最靠的住，对于这些信息现在也不敢抱太大的希望。

　　其实在内心里还是很渴望能有亲密的人际关系，能好好交流内心的各种想法但没有任何顾虑。或许有时候潜意识里也很急切。或许太闲，或许太孤独，或许两者互为因果。

　　可能这就是心理低潮期吧，有时候自己也不知道自己到底要什么，就是孤独了，其实可以做的事情很多很多——比如一大堆的图片还没有处理，比如在上海的同学都很久没有见了，比如...比如...，或许还是自己太浮躁了。

        20号和21号是考研的日子,时间过的真快,去年的这个时候我也坐在教室里奋笔急书,今年就已经在办公室的电脑前或者家里的电脑前无所事事。似乎自己还觉得离那段充实的时间很近，或许是印象太深刻了，一直都没有忘怀。去年有几个同学一起奋斗过的同学今年仍然继续。本来自己觉得拿出一年的时间来复习真的不太划算，万一没有考上那就既没有工作经验又没有学习的机会，两边没有着落，处境会很尴尬。但是看看自己现在似乎也没有太多的收获。

        自己是个不喜欢改变的人，在学校的时候常常习惯于自己是个新生，踏上社会后常常习惯于自己是个新人，甚至都快一年了，还习惯于自己的应届身份。

        前几天路过万体馆，看到工人在拆除草坪上几个陈年灯柱。黑黑的烟花灯已经没有任何的作用，拆掉后顿时觉得美观了很多。心里顿时也开朗了——改变或许也没有什么不好，没有改变也就没有发展——一年前，我在学校操场上吹着寒风跑步，现在我在健身房看着电视跑步。

        有些改变必须适应，喜欢你的人不喜欢你了；朝夕相处的同学没有联系了；自己的职位被顶替了，这样的事情，或许都不是自己期望的。但是或许这能带来更多的机遇吧。或许我当时考上了研究生，我就会自由自在地继续学生生活，但是现在所遇到的一切人和事或许就没有机会相遇，虽然很多事情都不太如人愿，但是我说过，把所有的一切都当成自己的人生阅历，或许这样我会收获更多！

        今天的录音节目出了点问题,在一个节目的结束时候有了好几秒的空白,台长非常生气，指着墙上的条例让同事记录下来，到月底的时候交给财务。没见他那么发火过。当时我以为他是冲我发火，（不过好象确实是冲着我，因为当时肯定以为是我的过失），但还好主要责任不在我。

         事情是这样的：主持人在节目压制的时候结尾就留了空白，我的排程是按节目的文件的时长来做的，所以那段空白就播了出来，而且那时候我脑子似乎有点没转过弯，看着空白的一秒秒过去，但是没有垫上音乐，所以我觉得我也是有失误的。后来事情弄清楚了，虽然我不用被扣钱，但是心理挺内疚的，因为这个事故可以避免，即使主持人做的节目有问题，但我也可以弥补。

        其实这几天开始管理似乎开始有点严格，那天还发了个通知说如果在更新曲库的时候下载之类，一旦发现，要扣5%的工资。今天这个事情让我很有被警告的作用。三个月以来一直觉得工作很放松，没事情的时候基本都在上网聊天，上班迟到什么的也没什么人来追究，虽然自己觉得挺不好的。工作的气氛不错，大家的关系也算融洽，特别是领导和我们年纪也差不多，也没什么架子，平时也幽默的很。但是今天让我突然感觉到了，工作毕竟是工作，无论怎么样，首先要把事情做好，不能太放松自己，凡事还是要多留个神。

       晚上和领导MSN聊天，说转正的事情，他似乎对我的表现还算满意。但我心理还是比较忐忑。对于转正心理有点说不出什么感觉，原本觉得自己现在的待遇挺满意了，而且工作也不辛苦，但是似乎从某同事的言语中隐约觉得要价低了。而且自己也不知道什么时候才能开始做策划，不然现在的职位实在是没什么提升能力可言。原本想找个兼职的计划也一直没有行动，一晃三个月了，又不得不说一句，时间过的真快。

        虽然同学们很多在广告公司累的和啥一样，但是我觉得他们得到的锻炼一定比我多的多，不知道自己以后会怎么样，不努力还是让自己很是心虚。

        说好了周日到同在上海的校友那去吃饭。

        早上起的晚，到他所在的小区的时候已经快下午1点了， 此君以前是学校的十大歌手，常常参加各类演出，在学校里很有名气，所以也认识他，但是并没有真正的接触过。虽然他长白了长胖了，整个人像大了个尺码一样，但我还是一眼就认出了他。

      小伙子是云南人，很真诚很热情。虽然其实说来也差不多是陌生人，但是一点陌生感都没有。以前在学校他总是穿一件皮衣，看着很酷，实在有点拒人千里之外。这次人胖了，反而感觉实在是个很亲和的人。当他说要请我吃云南菜的时候，好感更是陡然增加。

       这次他做了洋芋闷饭、辣椒肉片、番茄蛋汤和小白菜。虽然后几样菜并不是地方菜，但是是按云南的做法做的，味道比较重，而且放了辣椒，再加上本来就非常饿了，所以让我胃口大开，连吃了三碗又喝了两碗汤，吃好了才发现好撑。

      下午一起看电视，聊了不少关于工作，学校的事情，感觉很高兴，好久没有碰到同学了，也很久没有这样放松地聊天。

     小伙子的手艺还真是不错，晚上睡觉的时候剧烈地思念他做的菜的味道。

　好久没写东西了，对于这份新工作，也很久没有记录了。

　　进入这个单位也差不多有三个月了，虽然当时说的试用期是２～３个月，但是现在也没人和我提过转正的事情。当时也说过到时候同时兼两个工作，可以缩短试用期或者加薪，但是似乎也没有眉目。不过事情也还没正式开始做。

　　工作说实话很轻松，基本整天都在上网，而且因为上夜班，一个星期才上三天，所以自己的时间很多，本来还想找个兼职，但是始终也没找，自己也挺懒的，现在往往都是一睡就到了１１点。轻松的工作在一开始觉得很满意，但是时间长了发现自己并没有学到什么东西，也不是个理，很多进广告公司的同学虽然常常加班，过着非人的生活，但是他们的成长却是飞速的，我很怕一年后我还是在原地踏步，而人家都已经超出我一大截了。公司的同事虽然都还不错，似乎也没什么勾心斗角，但是我觉得我还是不太能融入其中。上个星期全单位都去唱Ｋ，因为我要值班没有能去，觉得挺失落的。

　　不知道为什么，或许毕竟和学校的人不一样吧，觉得不是很宽容，也或许是我自己敏感。

　　有时候似乎挺轻松的，他们也彼此开开玩笑，但是有时候我说了什么话，似乎就得罪了某人，但是我觉得也只是玩笑话而已，或许他们也并不是真的生气或是被得罪了，但是在我看来还是很内疚，也觉得很难做人。所以觉得自己总是说错话，现在基本是能不说话就不说话。

　　感觉有点压抑，虽然工作是自己喜欢的，但是或许任何东西都没有那么完美吧。

“互联网的普及使我们更没有时间和机会去做到真正的交流，我们现在习惯于使用各种时髦的电子工具在沟通，确切点说，这只能是一种信息的传递，除此以外它们的功能很有限，比E-mail、MSN、语音邮件和传真等，这些科技的出现代替了人与人之间的对话，很多白领都觉得在MSN上挥洒自如，一但坐到对方的面前反而变得不知该从何说起，“王顾左右而言他”后不知所云。尽管你可以运用先进的聊天工具传递各种图片、声音、动画，包括你的真实形象，但是你永远无法通过它们反映出你真实的感情。你有多久没有动笔写过家书？上一次与好友的促膝长谈在何时何地？我们有血有肉的情感被QQ上一个个闪动的头像过滤，科技发展的目标是以人为本，但始终不能真正了解人类的思想。怕只怕我们在确实越来越快捷的先进中，变得越来越“冷血”。外表的FASHION，掩饰不住灵魂的返祖。”——房放《佛是一棵树》

　爱情就像一块甜蛋糕。

        五号那天晚上坐超市的班车从外婆家回来,仅仅十几分钟的时间里，我的手机就与我永别了。

         在车上我还在给同学发短信，下了车陪姐姐买手机套子，买完了想先用我的试下，这下才发现手机不见了。翻遍了小包都没有发现，在折回寻找也还是没有，手机之前还是通的，后来就关机了，不知道是自己掉了还是被偷了，总之是在人家手里了。

        其实手机很旧了，话费也可以补回来，但是机子是朋友送的，而且里面有很多朋友发的短信，这下全没了，心里感觉很不爽。

        今天去补SIM卡，骑车回来的时候一回头，看到一个小子跟着我的车在拉我的包，之前这样的情景我也亲眼看过，而且之前丢手机的事自己也比较谨慎，脑海里甚至还出现过这样的情形。不过真碰到了我只是大吼了一声，其他什么话都说不出来，也没什么行动，脑子有点空白，回到家报了110，本来想联络一些反扒小组，不过也只是心动而已。

        这几天一直在幻想手机是不是能回到我的手里。

　　昨天去面试了一家网络电台，招的是导播。之前和他们的台长网上聊了下，然后把简历发给了他，他感觉不错，然后就约了第二天面试，面试过程很简单。因为基本面试前就已经确定了，所以他没有多问我什么问题，大部分的时间都是他在做公司和待遇的介绍。感觉还比较正规，待遇也可以。平时做一休一，上班时间是下午一点到凌晨一点。这样我就有更多自己的时间，或许还可以再兼一份工作。

　　台长让我今天就去上班，因为十一堂姐要结婚，所以我说要长假之后才能上班。其实我还不想那么早上班，感觉还没有休息够，这样我的旅游计划又泡汤了。而且我还没有正式开始找工作，不知道是不是会错过更多的好工作。今天下午去看下，培训下，那就先去吧，反正也没什么事。

　　上个星期天开始我又没有上班了，周五又问经理我之前没有领的工资的事情，他之前告诉我早和财务已经说过了。我周五去问财务，财务说从来都没有知道过这样的饿事情，我想经理是太极打惯了，能和合作单位这样，那对员工一定也是一样，我想他一定又在糊弄我，所以我也听生气地给他打了电话，问他是怎么回事，他回避说在外面谈事情，回来的时候会帮我解决。但是直到下班他都没有回来。后来他又要我好把某某工作做好才能回家，那时候我已经在家。我想你要我做什么事情我都要不折不扣地完成，而我的合法权利怎么就没有对等的回报。所以后来他发的几条短信我都没回，其实那个工作我已经以其他方式处理了，只是我在现场和不在现场的一个区别。后来他当晚让行政通知我那天是我最后一天，我想我是把他弄恼了，反正我也不想干了，还正找不到时机说，这样虽然自己有点没有面子，但是总算轻松了，再也不想在这个单位呆下去了。

　　第二天还有很多领导都留我，他们一致认为是我自己要走，也总算让我挽回点面子。不过我是没那么傻了，把所有的钱好不容易结清楚，和他们再也没有瓜葛地走人，不过因为经理的原因，让我这次辞职后的心情并不是很轻松。

　　现在正托大家四处帮我找工作，我正好休息段时间。

　昨天终于发工资了，这也是我第一次拿到整月的工资。很早就有打算，第一个月的工资要给爷爷外婆各五百，也算是可以孝敬下他们了。赚钱也有了点成就感。晚上回家特地给爷爷包了个红包，爷爷很高兴，不过就是不肯接收，推来推去只拿了１００。

　　今天我休息，但是老板还时不时地发短信过来催促事情，我也懒得理他。最近要搞十一的活动，很多事情要做，感觉很有压力，而且自己想跳槽，作事情就没太大的动力。现在就是再找机会和老板提。公司还欠了我近一千元钱，总是拖着，这是他们的一贯风格，我想要拿到了手才提，但是也不知道要什么时候了。对这个公司确实已经没有什么好感了，对他们的承诺也不报希望了，因为这样的承诺不是一次两次了。拖拉，打太极是他们对其他公司和对员工的作风，而且没有什么福利待遇，光这点，我想也足够理由充分、心安理得的不干了。

　　现在工作能给我的能力之类的东西，我实在也没法多考虑了，做事还是要开心才好，这样很多东西是可以不计较的。

　　很久没有写东西了，最近工作不是很顺心，又想跳槽了．

　　跳槽的理由有三个：

１．待遇始终不明确

　　老板说了几个星期前会给我的奖金和提成一个说话，但是到现在始终都没有出台，工作了好几个月了，一分奖金都没有拿到过．之前的工资和饭帖算错的也不少，到现在也没有补给我．

２．公司混乱

　　公司人手少，很多东西都没有明确的分工．而且做事没有信誉，欠合作方的钱一直不还，搞的对方一直找我，我连手机都不敢开，网也不敢上．我认真做事是可以，但是要我陪人家打太极耍花样我还真是不会．而且做活动得不到任何支援，没有物资也没有人力．

３．人际关系难处

　　公司里一些行政人员素质真的不太好，只要你和她说话．从来没有一个好脸色，仗着是老员工常常教训人，搞活动做事情一大半的精力花在他们给的阻力上．

　　前几天和老板提了辞职的事，但是他说公司搬了新地方会好很多，暂时再做几个礼拜看看．我其实已经对这个公司失望了，估计也做不长，但是这段时间找找下家也是不错．暂时再耗几个礼拜吧．

      公司奇缺人手,但是老板并没有大量增加的意思,即使有也迟迟没有落实下去。我这次回来老总就说要我帮他一起做，等于是他的助手。

        现在老总把很多其它人手上的活都给了我，搞的我10多天都没有休息，嗓子发炎。本来在我手上的活动就有三个，本来想昨天一个大活动做完我可以休息了，但是没想到今天明天都不可以，郁闷啊。而且公司里那些被我抢了饭碗的总是冷嘲热讽的，幸亏我们部门来了个也是学广告的应届毕业生，还比较谈的来，不然这人际关系还真是复杂。

        现在企划这块慢慢在往他这里转，以后就由他负责，而他手下现在就我一个人，所以现在这段时间也可以说是一个考验时期，而且很多东西现在我在负责我不做就没人做，出了问题最后还是要找到我头上，所以我已经连续两天加班到10点了。既然他还比较器重我，我就不可以让他像换其他人那样把我换掉，我想以后待遇应该也会好一些的吧。

        是机遇也是挑战吧！

　昨天领导让我去闵行那修相机，昨天从中午开始基本就是在地铁上度过的，上海的几天地铁线基本都给我坐遍了。先是坐２号线去浦东拿相机，然后２号转１号再转５号。５号线挺特别的，每节车厢不相通，而且那边已经是郊区，站上都没有什么人，而且车也不长，让我不禁想起了武汉的轻轨，感觉还真有点像。那边地广人稀，绿化很好，而且这几天有台风迹象，所以天空中都是大朵大朵的很有立体感的云。这美好的景色终于让我很压抑的心情好了点。想，如果在这个地方找个工作也不错。感觉有点像上海的繁华都市里的一个安静小城。

　　回来的时候本来想转３号线走的，这样可真是全了（因为四号线每天上下班坐），可惜在车上睡着了坐过了头，只好转２号线回公司。

　　回来快有２０天了，之前因为电脑没有安装好，后来由于网络的原因再后来就是懒，所以很多天都没有写东西，虽然常常有写东西的冲动，而且这些天也确实有东西可写。但是——还是怪时间过的太快好了。

　　在学校的最后一段时间住在学校广播台，那真是个好地方，因为刚刚改造好，所以条件很好，有浴室有空调还能上网，不过始终没有一段时间可以单独写点东西，因为有两个驻台的同学。广播台所在的是一栋有近六十年历史的房子，但是内部从新装修了，窗户外面就是郁郁葱葱的梧桐树和一条上山小路，现在回想起来都非常令人神往，那么优美的环境，要我再呆四年我都愿意啊。

　　到上海那天爸爸妈妈和姐姐都来车站接我，这次的车是到火车南站，也是我第一次从这里走。爸爸妈妈住了有半个月左右前几天才回去。我也在上星期五去原来的公司上班，本来已经不打算去了，但是待遇谈的挺有转机，而且老板好象很重视我的样子，所以先做两个月看看。

　　住在亲戚家听爸妈说已经有了点小矛盾，我不知道是为什么，或许真的是住几天没关系住长久了那多少是会有问题的，自己想想要是换位思考一下，一个人要长久地干扰自己的生活，的确是很受不了，况且现在不是一个而是两个——姐姐也从云南回来了。是不是这是所有知青子女都要面对的尴尬，一种对自己身份的尴尬，没有一个属于自己的空间，不知道到底哪里是家——这种感觉是不安全不安定的。

　　很想有自己的房子，有自己的空间，即使很小但是可以很自由。想过出去租房子住，但是那天帮同学在外面找房子那房价着实把我吓了一跳。发现在上海这个鬼地方钱真的是很重要，我曾经一点都不看重钱，但是现在我感觉我越来越没有办法，真的很无奈，或许人缺少什么就会觉得什么要紧吧。有时候想想我为什么不去云南工作呢，那么人性的地方，那么安逸，姐姐和我都很怀念那里，要不是为了爸爸妈妈我还真是不愿回来。我为什么要在上海很辛苦的工作但是赚很少很少的钱，还要去应付很多很多的昂贵开销。人为什么要那么傻啊，我真的想不通，生活的乐趣在哪里呢。有朋友说我和他想的越来越有差距了，我也没办法，我也不想。如果我衣食无忧难道我不愿意装不食人间烟火吗，拒绝庸俗就是要拒绝掉饭碗。“钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的”现在我只能在这条规律前低头。

　　虽然上班也没几天，但是总觉得很厌烦，公司里到处都是拽的要死的人，要和他们合作可真是难。而且领导间的关系也是很微妙，我想我只有好好做自己的本职工作就好了，但是踏上社会才知道，即使我不是有意的，即使我只是想做好自己的事情，但是还是会不小心侵犯到人家的利益。感觉很孤独，不知道可以和谁说说话，现在想想，真的是同学关系最纯洁，即使以前关系不好的，现在想想都是那么地可爱简单。

　　本来周二休息的，一直拖到周五，明天终于可以休息了，好不容易休息一天反而不知道要干什么了。

　　好几天都没有写东西了，主要是因为现在自己的电脑托运了，上网不是很方便了。

　　姐姐8号从云南到家，本来想先于她到，可以去接她。当时也绝对想不到我竟然到现在还在学校没走，还好广播台可以住，不然我的境遇应该也会比较悲惨。

　　前几天一直在搞票的事情，跑了好多授票点，基本都已经卖到十几号的了。本来是想拖的，反正回去了也是每天工作，但是现在时间已经很晚，拖的有点过分了，而且现在人已经不属于学校，迟早要走的，再留着也没什么意思，况且没什么事情做。

　　之前是怕走的太匆忙，想舒缓下再走，但其实现在走不了也还是不能够让自己轻松。今天好不容易从人家手里搞了张９号的车票，也算比较幸运，之前就在想是不是看看有没有转让的，这样比自己买方便而且日期也早些。

　　其实在学校多呆了这么几天之前的离愁别绪早就被冲的很淡了，之前觉得自己走的时候没有同学送很遗憾，现在考虑的是我的一大堆东西谁能帮我提上车。这些天基本是在完成自己的最后心愿，见见同学、朋友之类的，搞得像在还愿一样，说到还愿武汉的菩萨还没去拜过呢，这几天应该也去下。今天又去游泳了，之前戴隐型不方便，前几天配了副框架的，配的时候很喜欢，但是拿来之后感觉效果完全不一样，让我失望不少。

       23号学校举行了毕业典礼，很可惜，我没有被选上参加学位授予仪式。

         之前一直传言说24号学校就要停水停电，所以很多同学都在这一天着急回家了，而我还在为班上做纪念碟，所以基本没有送什么同学，而自己好象是为了多在学校呆会，不想毕业，而且之前一直在忙乱七八糟的事情。所以很多手续都没有办，到现在还没有拿学位证。但现在想想也没什么意思，宿舍已经是满目创痍，而且人都走的差不多了，很是凄凉。

         29号就不能再在寝室住了，楼房要粉刷。接下来也不知道办去哪里住，电脑什么都没有托运，真都是烦心事。

       论文答辩之后的第三天，我们全班就到了武汉有名的小蓝鲸吃散伙饭。我们班从来没有一次活动是全体出席，这次也不例外，还是有两个人没有来，而且明摆着不想来。大学里没有一个很团结的班级确实很让人遗憾，这次的最后的聚会也没有到齐也真的让我感觉很不完美。原来寝室的猪猪喝多了，一直在那里说以后到武汉来，第一个就要去找他，反反复复。实在是把我的情绪煽起来了，其实以前的四年我都没有好好珍惜，他其实是个不可多的的朋友，但是由于种种的原因，始终处于不冷不热的状态。

        吃完饭之后我们通宵唱歌，自己也不知道自己能那么厉害，一个晚上竟然一分钟都没有睡。包的地方是个练歌房，很有酒吧的感觉。

        15号我们全院拍毕业照，校长领导都来了。

         这些天都在卖自己的东西，全部都是几块钱卖出去，不过我卖了半天就赚了70多，还真是挺爽的。连铺地摊的席子都给人卷走了，轻松回来。

（后面几段是后来补的，上次网络问题，写的都掉了，记忆都已经模糊了）

　今天正式答辩，昨天把论文打印了，然后晚上做了幻灯片，由于昨天交了论文就和同学到外面拍照吃饭去了，晚上做到２点都没做好。所以今天早上起来后接着做，当然只能做些很简约的风格了。

　　我是今天上午的倒数第二个，早上没吃饭，甚至都没喝过一口水。后来发现答辩的速度奇慢，所以先去吃了中饭再来精神饱满地迎接答辩。回来后还有２、３个才轮到我。

　　我自己对幻灯片还是比较满意的，但是讲的时候扭头看了下大屏幕还真让我失望，图片的层次感完全都没有了。自己讲的也不是很好。论文结构存在问题，老师说。又是理论知识没有学好的后遗症。

　　答辩完了也意味着毕业进入了倒记时。系群的公告上赫然写着：“写论文了，答辩了，吃饭了，喝酒了，卷铺盖滚蛋了．．．．．．”

   今天晚上准备对论文大刀阔斧地改头换面一下，之前老师要我看的书也还没看，心血来潮准备去上下自习，从新回味下考研的那段日子。

         吃了饭直奔一教，到了四楼我曾经奋斗过的那个教室，凑巧原来我的那个位置还没有人。坐下来有一种久违的亲切感和塌实感。

        不过这几天休息不好，睡的都很晚，所以一到那么安静的环境就睡着了，一直睡到九点半。其实以前上自习的时候也没少做这样的事，真的是名副其实的重温旧梦啊。

         等到看门的老伯熄了下灯以示逐客我才依依不舍地下楼，骑车在橘黄灯光照射的路上，很觉得自己好象又回到了几个月前，感觉今天也只是那其中的某一天，明天、后天、大后天......我还会这样过我的学习生活。那种幻觉真好！以前很不喜欢很规律很重复的生活，现在想想这样的简单生活也真的让人很舒服，很怀念。

       今天BOLG出问题，本来今天是个很好的日子，本来我也没有发现，但是还是有很多很细心又很有创意到可以和我抢饭碗的人说今天是六六六大顺（06年06月06日），所以我想要在BOLG上留下这个日期，但是今天死活都大不开，现在终于打开了，但是系统已经是7号的零点，不过也不错，够巧合，所以就不弄虚作假地改掉了。
        今天是系里面的公开答辩，抽的是每个班的9号和19号，还好还好，差点就到了我的8号了。前几天去导师那拿修改的论文，发现很多问题，对于一些基本概念自己都是一知半解，大的概念没有介定清楚，所以导致结构上有点问题。
        自己本来对答辩一点概念也没有，以前倒是很想看看人家怎么答辩，但是前几年都错过了机会，今天先拿同学开刀，自己终于心里也有了点数。不过老师给他们提的问题我觉得都挺刁钻的。每个人要称述15分钟我真怕我讲三分钟就没话说了，同学们还都准备了PPT，很多都超过了时间，但愿到时候我能从容不迫、滔滔不绝、对答如流。
       今天好象什么都没干，明天开始真的要好好对待了，大学里的最后一次作业，一定不能再象以前那样草率了——改、改、使劲改！

       今天广播台大四的毕业生聚餐，在豪华型的国际学术交流中心。

       菜很好，但是自己总觉得有点心不在焉，或许有点刻意去回避这样的场面和气氛。虽然大家共事四年，但是真正数络的并没有几个，感觉自己不知道怎么去和关系一般的人说话，很不明白为什么有些关系一点都不熟的人，但是在酒桌上能有说不完的话。

       台里很多工作都找的很好，自己心理不知道是什么感觉。感觉自己现在越来越低调，越来越沉默。吃完饭照例是唱歌，现在已经没有以前对于唱歌那么有激情了，唱歌要和合适的人在合适的时候唱才有意思。每次喝完酒唱歌，嗓子总是有种被掐住的感觉，永远都飙不上引以为豪的高音。

      “狂欢是一群人的寂寞”，因为寂寞所以大家要在一起狂欢，但是其实在一起的一群没有人或许更寂寞，骨子里的寂寞，现在越来越不能为这种热闹的场面打动了，自己一点也不HIGH，反而觉得很无聊。每个人唱歌都没有人认真地听，有的只是形式化的掌声和说笑的声音。台里嗓子好的很多，几乎每个人都是麦霸，自己也没有那么激情如以前的去点去唱，或许是唱的次数多了，或许是嗓子不在状态，更或许只是那样数量的人本来就不适合唱歌。

         接下来会有很多场类似的节目，原来以为自己会流很多泪，更怕会冲掉隐型眼镜，所以一直想要去配一副框架的。但是现在我想不会太多了，算是已经打过疫苗了，最多也就一两次吧。

　回学校之后阿贵就问我是不是可以给他们武术协会拍个宣传片，其实我并不是很有心思再来做这些，但是还是答应了下来。

　　周六周日很早起来就开始拍片，拍了两天，昨天傍晚还补了几组镜头。周六中午和大家一起吃饭，因为协会也有很多大四的学生，所以搞的象散伙饭一样，会长首先控制不住了，然后几个女生也开始流泪，我虽然和他们没什么感情，但是当阿贵在席间感谢我的时候让我不禁想起大一开学报道的时候是和他一起吃的第一顿饭，很多原因导致我和班上的男生交流不是很多，但是真的要分开还是挺难过的，很多人很多事没有好好珍惜，很多人其实是很值得交往的。

　　自己发言的时候也哽咽了。本来不想让这种情绪过早地笼罩我，现在学校搞那么漂亮想想自己享受不到了，还真有点不平衡，心里总是酸酸的。

　　不过通过和他们在一起合作，发现自己又多了不少活力，之前总是挺消沉的感觉。现在终于感觉还没有被学校抛弃，还有点利用价值。

       昨天晚上听了自己的节目，发现小野的剪辑技术还真不错，本来很担心这次节目会说的很乱，重点很不突出，但是播出的效果远远比我预期的要好，而且电话连线制造的朦胧效果，恰好可以掩盖很多吐音和音色的不足，所以感觉自己的声音还是有一定的可听性的。

      本来怕效果不好，所以也没告诉多少朋友，现在有点点后悔......

      前几天和小野讨论他的节目，他问我有什么话题，我说可以谈大学生就业吗，我正好可以做嘉宾，说实话还没去外面的电台上过节目，对于想进媒体的我还是很向往的。不过是做的是电话连线，没能去成直播室，在感觉上还是差了点。

        参与了这个节目才知道小野平时真是不简单，10分钟要把一个话题阐述深刻真的是很难。很多内容根本来不及说，主题也很难把握住，还好这次没有直播，不然估计会留更多遗憾。

        自己这个感觉不是特别好，说的有点乱，主题也不是很突出，很多东西因为时间关系也来不及讲，节目会在22日，星期一晚上11：30的湖北台新闻综合频道收听到，不知道效果如何。

         12号的火车,可能是最后一次回武汉，这个生活了4年的城市，说实话如果真的要离开她我确定我是会留泪的。上班了一段时间里一直想念学校想念父母，以前任何的时候都没有如此的思念过。

       13日中午到了学校发现学校发生了很大的变化，因为要迎接本科教育质量检查，学校一直都在以评促建。图书馆、游泳池、校史馆都修好了，张之洞的塑像也立起来了。在上海这样一个钢精水泥的城市，即使他有再多的绿化，但是总是显得那么的不自然，那么的生硬。学校舒适放松的环境，现在看来真的是一块世外桃源。

       同学们工作都找的很不错，认识的人里也是如此，原本以为自己也会有个好工作，但是不知道怎么稀里糊涂的，什么才叫好工作，现在自己都不知道了。自己原来在学校里也算个活跃分子，一直以为自己不会比别人找的工作差，但是现在真的有点不平衡，或许是自己太急噪了，比别人晚开始找，所以那时候一心想快点稳定下来。有人对我说过，不要去和别人比，要和你自己比。但是要做到这一点谈何容易。

        9号和老板说好了不去了，学校马上要做论文，而且10号小雷要过来，我们学校广播台的同事，现在在宁波的一家电台做DJ，很是羡慕。不光待遇不错，而且可以做自己喜欢的工作那是很爽的事情。

        他昨天来的，我去车站接的他，其实以前在学校了虽然认识了4年，但是好象也不是特别的熟络。所以除了说说他们现在单位的情况也就没太多可说的，我也不是很会招待的那种，所以很怕冷落了他，而且毕竟不是在自己家接待，在亲戚家接待我也觉得很麻烦，这个时候就想如果自己在上海有个房子就好了，不然来了同学什么的都不知道是接受还是拒绝。

        我们买了明天的车票，今天带他去外滩，南京路，人民广场专了一圈。一路也没什么话说，现在他睡觉了，我还在上网，觉得自己对人家不是照顾很周，其实我自己最近也很忙，刚刚空下来，但是马上又要投入另个繁忙中，回学校做论文，然后无休止的分别，很多想想都麻烦，或许只有在明天的火车上才能得到暂时的轻松。

         马上要回学校了，很想念学校，在外面快2个月了自己感觉象过了很久一样，仿佛学生时代已经是很遥远的事情了，昨天去了复旦同济又勾起了很多回忆，这才意识到自己还是学生，好怀念这样的身份，甚至有点冲动要放下现在的工作，索性再拼搏一下，回学校考研吧，现在的好工作真的是不好找啊！！

       今天休息去看外婆，和外婆一起看京剧《白蛇传》，现在先来分析下几个人的性格。

白素贞：温柔贤淑没话可说，就是有点太痴心

许仙：不太欣赏这个男人，耳根子太软，随便人家说什么就开始怀疑自己心爱的人，而且以前叶童的电视剧版本给我对许仙的影响很差

法海：一个很自以为是的多管闲事的卫道者。思想僵化的老顽固

小青：同样有点多管闲事，但是个性豪爽，是个做朋友的不二人选

        整个故事让我觉得其实并不是想象中的那么虚幻和传奇，其实里面有很多现实的东西。

        法海这样的人让人很是可恨，人家人妖相爱，管他什么事，总是带着一副有色眼镜看别人，总以为只要是妖就都是不好的，然后挑拨人家夫妻关系，说穿了就是吃饱了没事干。

        白娘子也比较不幸，碰到了许仙这个男花瓶，听了法海的话还真回家用雄黄酒去实验，对自己的爱人如此不信任。不过在现实生活中或许谁都会去做这样的尝试吧。当小青要杀他的时候竟然趴在地上直喊：“娘子救我！”着实让人很瞧不起。这些都充分显示了完美爱情中的不完美。其实很多时候都是这样的，刚开始肯定是觉得对方处处完美，等到相处了一段时间后会渐渐发现对方很多缺点，这个时候怎么把握好自己的心态和相处的方法就是很关键的了，这也是一个磨合的过程，处理的好或不好得到的结果可能是两个极端。

         小青在这个故事里其实很是不划算，白娘子有什么困难的时候她总是挺身而出，但是当她为了许仙的背叛而大光其火的时候白娘子又走到了丈夫的一边。而不顾小青在石凳上生气。小青或许自己都在问自己：我这样做到底是为了谁，所以聪明的话就不该管人家夫妻的事，人家的好坏只有自己最清楚。

        古典戏剧看来也不仅仅是程式化的，其实里面可以学到很多东西。

        今天已经是七号了，也是公司活动的最后一天,终于可以轻松点了,明天终于可以放一天假,过些天也该回学校,不然论文要出问题了。

        3号爸爸妈妈从江苏的家里来看我。这段工作的日子真的很想他们很想学校。本来他们这几天也都有事，但是还是来看我，虽然我每天只有下班之后才能和他们在一起。妈妈几天来一直唠叨，说我这个说我那个，有时候真的觉得很烦，每天上班她都要送我到地铁口，一直说我到见不到为止，觉得很不耐烦，但是真的当我踏上地铁，有感觉到很自责，我不该那样对待我的母亲，不改对她的唠叨厌烦，即使有这样的想法也是不能饶恕。6号早上他们就回家了，其实几天来根本没有心平气和的好好交流什么，我不知道是怎么了，为什么总是在一起的时候就不好好珍惜，不在的时候拼命自责拼命想念。

        5号发工资了，董事长先批评了一顿，然后再给钱，刚接到钱的我其实还是很懵懂的状态，但是后来发现实在是少的可怜，做了将近一个月，包括饭贴才698，回家的时候真的有种很想哭的感觉。为什么自己的要求一再降低但是最后自己拿的钱还没有着几天的兼职多，还没有外面扫地的阿姨多。我不知道我的大学读到哪个地方去了，为什么我常常加班早出晚归就拿到这些报酬？为什么我做的工作都是这样的吃力不赚钱的活，为什么，没人能告诉我为什么！！

    这七天我们都不放假。

        上班三个多礼拜来我就昨天休息了大半天，因为从学校带来的衣服太少，一点都不时尚，不适合现在的摄影师职位，所以被领导“责令整改”。昨天去七浦路淘了好几件衣服。晚上还要开会，开会开到了11点多，然后老板请客吃饭，到家都2点多了，一个字，累。

        今天要在中山公园做活动，早上7点起床饭也没吃，一天拍了有150多个小孩，还是一个字，累，回到公司还要做杂七杂八的事，心情又搞的不是很爽。公司有个同事不知道是不会做人还是别有居心，总是摆出很有能力很吃苦的样子，给老板打电话竟然当着我的面说我做事慢他在帮我，或者说我不懂他在给我解释，处处显示自己很有能力的样子。反正很让人郁闷。

      不知不觉在这个公司已经上班2个多礼拜了，但是到现在我都不知道到时候结工资我能拿到多少。

       前几天公司的活动出了点问题，很多照片号码不清楚或者对不上，老总很生气，而且公司把所有的问题都怪到我的头上，我只是个不专业的摄影师，很多其实并不是我的错，而且公司每次搞活动都不事先说清楚，目的什么，什么作用，做事情很被动，出了问题就到处推脱，而且有些人很垃圾，就是上海的那种小混混，但是不知道为什么这些人可以做我的上级。公司有些人和我说，其实这里就是这样的，不出问题没什么出了问题都到处找替罪羊，而且有些事传的超级快，各个门店都知道了。说我上次给一个小孩拍了37张照片，他们就不想想我为什么要这样做，还不是对工作负责对自己负责。这个免费赠送一张的照片虽然不会马上产生什么效益，但是它是公司的一张脸，可能就人家对公司的第一印象。小孩子紧张笑不开，当然我要一边逗一边拍不然家长在边上以为我们没有能力。只是相机里的废片忘了删，几个孩子在一起拍就忙忘了，这样的事有什么好传的，只会说不会做，这些人......

       前几天老板通知我到总公司上班，我就在没什么心理准备的情况下被调到了企划部，虽然我之前有说我喜欢策划工作，但是这个部门的人际氛围不是很好，有两个人很难弄，而且我在门店还没学到什么东西就被调了有点亏，况且办公室的生活并不是我很喜欢的。

        之前一直在家休息了近一个礼拜，上周四在家投了一天的简历，有个公司上午投的下午就打电话过来让我周五上午去面试，接着下午就通知我周六就去上班，真是快啊，后来我是周日去的。感觉找工作并不是很难，关键是要看机遇。

         我的工作是儿童摄影助理，每天就是和小孩子玩玩，我很喜欢。虽然待遇什么的都不是很明确，因为是要考核后才知道，但是还是够有意思。每天看着他们小我就很开心，如果能让他们笑我就很有成就感。

         公司挺不错的，很注重培训和企业文化，公司可以常常拿出半天来给我们学习看书，还让很有名的老总亲自给新人上课，一般公司是做不到的。现在越来越喜欢这个工作和这个公司了，或许这就是所谓的企业文化的催眠效应。

　　昨天通知我下午到库房上班,正好上午去天山路面试了个公司，感觉还可以，基本可以在家办公的。下午从天山路到库房还不算很远，不过如果从家里过去那就远了，今天下午做了一下午的搬运工，设备科让我想到了老爸以前在厂里的情形。我觉得这个地方并不适合我，虽然同事都很好。这里主要做技术的，和我学的没什么大联系，虽然也可以学到东西，但是综合多方面因素我觉得不是很划算。所以晚上果断和老板打了电话，告诉他我不想干了。

　　他当然也很爽快答应了，明天去处理各项事宜。突然感觉很爽很轻松。可以休息几天了。

        原来以为做完今天的活动我就可以跳了，以为东方龙这几天就会出通知，原来盘算好做完今天的活动我就辞职，然后和老板说我还是很有责任感的，没有把这里的事丢下一走了之。

       但是今天打电话过去他们说要到下个星期才能出结果，让我很受打击，我觉得有可能并没有录取我，只是没有明说。看来前面的计划泡汤了，还是要在现在的公司呆一段时间。因为我是从设备科借调过项目部来的，所以今天的活动结束明天就要回到设备科，竟然在长枫公园那，远的要死，据说要做地铁再转公交再走半个小时。

       今天早上六点就起来，中午和晚上都没吃饭，10点到家才吃了点。累死了，不想干了！TMD！

       周六跟公司去金贸大厦二楼的君悦酒店搞一个慈善晚宴的活动。其实那天我不是一定非要去的，老板说要我去看看，对于28号的活动会有点概念。

        下午上网上到2点都才去，到了那都3点多了，还好不算很远。这个地方简直不是我该进去的。太资本主义了，我穿的和个瘪三一样。人家还过来问三问四，严重的歧视。

         酒店大宴会厅正在调试灯光之类的东西，酒店领班在训斥服务生，不留情面的训斥，很叫人讨厌。

         这次的客人都是外国人，估计有五六百，接着就看到了和电影里腐化的资本主义一样的社交场景。每人端个杯子，穿的极其暴露在那有一搭没一搭地聊天。晚宴到8点才正式开吃。我估计老外们都饿的不行了，但是还要装淑女装绅士。在那我觉得特别不自在，走都不敢走出去，我的装扮实在太丢中国人的脸了，做人为什么要那么累呢，吃个饭都要人家布置上一天。简简单单多好多实在。

         这几天很累，吃饭都不能准时，其实我还没熬过夜，明天的活动估计要熬夜了，现在已经不是很想在这里干了。因为我觉得另个工作应该会属于我，但是到今天都没有来通知，现在似乎比考研更在乎这个结果。

　　今天早上六点半起来，但是还是迟到了几分钟，地铁竟然要１个半小时左右才能到，而且来回要１０元，开销真大。今天几乎没事做，上了一天的网，下午就开了个会布置了下明天及这次活动的任务。公司的同事人都不错，主管的香港ＬＡＤＹ也很风趣。

　　同事好象都是机器做的，不用吃饭喝水上厕所，所以好象只有我一个人奔波于饮水机和厕所之间。中午实在是饿的不行，到１点多都没有人去吃饭，最后我终于忍不住了，问ＥＲＩＣＥ什么时候可以吃饭，他说１２点就可以拉，看来大家都很买力啊，晚上也同样如此，到了下班时间都没有一个人走。最后也是我请示了下，最早走了。

　　今天只是个开头，明天要到外面去跑，要累了。

　　昨天回来感觉时来运转了，姑姑说很多电话找我，晚上居然连我做生意的表哥都打电话来想出高价雇我，２５００底薪啊！！还有奖金，但是因为不是很能锻炼自己我不是很想去。今天有两个面试，都是２面。第一个是节目编辑，我个人很喜欢，然后面试的感觉也挺好，说是下个星期会通知出结果，很希望能进。后来的一个本来倒没什么兴趣，而且两个时间比较紧加之路不熟，后面的这个竟然迟到了一个小时，还好在车上和老板打过招呼。到了那老板说我比较有干劲，说明天就来上班可以吗，我本来倒不是很想去，因为有朋友是从这个公司跳出来的，待遇不好，而且很累，但是我想反正这几天也没什么事，先见见世面也好。而且老板好象比较器重我，他说既然你喜欢策划，正好有个活动，让我跟一个香港总监先把28号的活动做下来，接待之类的工作吧。然后再会原来部门上班。反正先把这个活动做了，然后看情况再说。但是说实话待遇真的不太好，我来回地铁一天都要１０元呢。

　　晚上回来听说居委会有个做宣传的老师也要帮我介绍工作，一下子感觉自己成了大红人了，今天距离来上海正好１０天，１０天搞定工作，也是挺有成就感的。

　这几天一直在找工作，来上海一个星期了，一直在外面跑啊跑啊，有的是面试有的是自己跑到人家公司里挨个问。早上起的都挺早，７、８点就醒了起床。每天走很多路走长了就很累有时候感觉自己随时都可能昏倒，而且视力很模糊，不知道是出了什么问题。每天回来就是和业内的人网聊，或者查招聘信息，基本都是１、２点睡的。

　　找工作的这一个星期我感觉自己越来越不喜欢上海了，这个没有人情味的城市，傲慢的市井小人，即使是管自行车的小男人都对你的问路不理不睬，我可以深刻体会到外地人到上海会有多难。在车上让座，回报的不是感谢，而是平静的什么都没有发生，理所当然一样。而且很多我自己找上门的公司人家给你的眼神是那么的鄙夷，那么的居高临下，或许一辈子也网不了。当然我也很感激一些业内朋友，他们给了我很都鼓励和指点，让我找回了点自信心，虽然他们也指出了我的很多不足，但是这些对我是大有帮助的。

　　找吧找吧，正象考研的时候，把所有经历的都当成自己的宝贵财富，或许一辈子受用！

　　１２号的车子回上海去参加那个公司的面试，车上对面坐的两个都是帅哥，人不是很多，所以比较空。

　　１３号到了上海就直接去公司面试，虽然华陶大哥人很好，但是面试的主考不是他，通过和那个姐姐得谈话，我觉得有点危险，那个地方氛围很好，是个老工厂改得艺术区。

　　１４号和群里的几个老板去金山，他们谈生意，我就去见见世面。很受打击，他们说我和社会脱节严重，太不成熟，期望太高。他们都是在社会上很混的开的人，我觉得我和他们不是一类人，他们比一般工作的人都要能混，社会关系也很复杂。和他们在一起我觉得以前在学校在家里受的教育都用不上了，只要能混就可以，他们是在吃喝玩乐里找商机谈生意的人，不过我还是学到很多，自己是要好好反思一下。那天到了很晚才回来都没有到浦东的车了，后来去了姑妈家。

　　１５号就在姑妈家里看看电视，这些天太累了，每天可能就睡５个小时。下午去找妹妹，反正离的很近，晚上回到浦东姑姑说有人打电话过来，原来还是大二暑假找实习的时候留的简历，单位就在家对面，但是好象规模什么的都很小，而且要动手制作，不过人家那么些年还能记得我，我还是挺感动的。明天有两个面试，上午是东方龙的，好象也是挂靠在文广集团的，做节目编辑，但是现在这些关系我是一点都搞不清了，下午那个单位是群里的一个大哥介绍的。原来他只说是电视台的，其他基本什么资料都没介绍，今天打电话才知道是做《智力大冲浪》拉企业观众的电话客户工作。反正对客户我没什么兴趣，但是如果他真是电视台编制的，我倒是还可以考虑下。明天看情况吧。

       昨天下午在广告人群里聊天的时候华陶大哥说他们公司要招人，然后问了下招聘的职位，他把他们公司的网址发了看了下，好象还是挺大的公司，而且是做传媒，搞的我还真是心动了。之前大家就在聊，我把我自己的以前的一些学习实习经历说了下，然后他问我你的理想是什么，我说我想朝编导发展。后来他说你星期一下午2：30来公司面试。我有点没有心理准备，太突然了，然后他又说不骗你。我说你要不要看下我的简历啊，他说不用了，我瞬间对自己的能力增加了不少信心。他说我这关就不用过了，面试直接去见经理。然后他又跑去帮我约了时间。

       因为我还在武汉所以原定的时间赶不回去。他说可以再约时间。今天上午去参加了学校的招聘会，一共就投了三个简历，中午我去买火车票，车票一点都不紧，买了明天下午到上海的车。下午陪同学去买电脑期间就有个公司电话过来让我明天上午去汉口面试，我估计是不会去了，本来也没时间收拾东西，而且路又远，天气也不好，关键是参加这里的招聘会只是练下兵，为了回去积累些经验。觉得有点对不起招聘的单位，但是也管不了那么多了。

      明天好好收拾，其实很多东西都没准备，今天作品都没整理没带，人家要看的时候就拿不出来，所以还是要注意这些，回去可是正经找了。

   这一个多星期以来每天晚上都会听小野的节目，而他的节目形式、主持风格、内容编排等也都在一天天的成熟起来。现在好象已经习惯了每天11：40听完他的节目就给他发短信，告诉他今天我听节目的感觉，还有就是给他一些节目修改建议，他有时候会马上回短信，有时候到半夜回，我第二天早上起来就能看到。每天听到节目中我前一天的建议被采纳，我的心里也非常高兴，比如设立节目QQ群，比如家垫相关的背景音乐，比如节目尽量口语化通俗话......偶尔他也会用台里的电话直接打电话过来，因为这档晚间新闻节目，我们的关系近了不少。前几天的一次电话聊了很多——关于节目，关于前途，关于人际，还有关于我的未来。

        他说他也很想让我进台，但是上次公开招聘已经招了很多人，现在领导考虑的是怎么删人，而不是还要不要招人。上次因为考研其他什么事都没有多管，而且我以为只招播音员，不招编辑策划，但是实际是采编播是一体的，而且不一定要普通话多过关。上海前段时间电台也在招人，不过我也是这几天才知道，很可惜，又错过了好机会。我想我现在既然能帮他做幕后策划，能力应该也不差，但是机遇呢，媒体真的太难进了，或许这次工作是没有希望进媒体了。

        机遇，始终是一个问题啊！

(此文为昨天所写)

  今天似乎遇到的所有事情都不太爽，上午在寝室做简历，准备下午去招聘会，本来打印估计也要不了几分钟，但是每想到，打印店的小妹竟然给我搞了近3个小时，其实我排版什么的都搞好了，只打印就可以，但是他的字体和我不一样，从新调，排版也就相应动了，关键还是他们对软件和机器不熟，后来还是我和他们一起搞定的。

    然后拿着简历赶往汉口，2点半去的，没想到堵车，竟然到5点才到，武展都已经关门了，其实这个时候已经不抱进去的希望了。然后去对面的湖北电台拿许巍歌友会的票，小野昨天半夜发短信过来说他有票。（本来想今天白天参加招聘，晚上看演出，挺好的安排。）我在门口打了电话上去，过半天下来一个女的，问我是不是要票的，我说是啊，以为小野也忙的没时间自己下来送票了，后来问她小野呢，她说谁是小野啊，我是。。。频率的。反正我不管，拿着再说。打电话给小野要谢谢他，没想到说他下来了，看来是给错了人，结果我拿了两张票。

   当我赶到开歌友会的时候都快8点了，还真是个偏僻的地方，只有一路公交车。

到了那也不算晚，但是活动主办方免费票发太多，位子不够，所以后面来的有票都不让进。

   演唱会原来是7点半的，后来8点多才开始，一开场在门外的人都挤了进去，保安都没有用了，我那时很担心玻璃门会碎掉，还好我进去了，然后在一块比较开阔的地板上坐了下来。演唱会其实许巍才唱了6、7首，其他都是学生的助兴，9点多就结束了。

   不知道是现场更真实还是许同学的嗓子有点小恙，没当他唱到高音的时候，我就喉咙发痒，然后拼命喝水，很担心他再来个高音就会把痰喷到话筒上。现场也很乱，那些保安根本不管现场秩序，台上都站了人，观看区倒稀稀拉拉象茶馆。

出来后根本等不到车，本来和一个华科的帅哥还有两个其他学校的说好我们四个人拼个车，后来我抛弃了他们，后来再想想自己的不诚信马上遭了报应。我和地大的一对拼了个车，我在民院路口下车，那时候一共是15元，我就给了司机5元，他竟然说要15，我想三个人坐，我在这里下应该是5元啊，但是不知道自己怎么了也没好意思和后面的那两人说，我竟然就给了十五。不知道怎么算的，自己也迷了心窍。

    这是今天最郁闷的事，这几个月好象是破财月，先是没赶上弥勒的车浪费了张三十元的车票后来在昆明掉了70，现在又莫名其妙地多给了10元，想想这和自己一个人拉个车有什么区别啊，然后自己还一直从当代学生公寓走回学校，走了快1个小时，真是很久没如此不顺了。

    摘录今天在劝一个当初被女友追的男生主动去和女朋友和好的朋友时摘录自己笔记本上的很经典的话：

 

    “太爱一个人，会无原则的容忍他，慢慢地他就会习惯于这种纵容，无视你为他的付出，甚至会觉得你很烦，太没个性，甚至轻视、怠慢、不尊重你 。”

 

   “太爱一个人，他会习惯于你对他的好而忘了自己也应该付出，忘了你一样需要得到同样的回报——他完全被你宠坏了 。不要以为你爱对方十分他也会爱你十分，爱是不讲理由的，所以很多时候，爱也是不平等的 。”

        前天忽然听说武汉大学及武汉高校的考研成绩出来了，有点没有心理准备，因为原来说要三月份才能出来，同学都怂恿我查，我还没做好紧张的心理准备成绩就出现在了我的面前，才289分，四门课没有一门是可以让自己满意的。不过自己也没很受打击，自己本来也没复习很充分，时间也短，而且这样一个过程下来结果已经不是很重要了，况且离考试结束也已经很长时间了。寝室的兄弟可能以为我是表面上装没事，所以悄悄发短信给宿舍另一个在广州实习的兄弟，那老兄马上发短信来安慰我，还拿了自己失恋的例子，我一边解释说自己并没有他们想的那样在乎结果，一边在心里乱感动，越是到要毕业越是感觉兄弟情深啊，或许以前自己是太肤浅了，太注重表面的一些东西了。

        今天武汉下大雪，其实今天心情倒是有点重，不是因为考试，而是毕业这个事实现在真正地摆在了我的面前。本来如果读了研起码还是学生，差异也不会太大，而现在是真的要踏上社会了。而且工作看来是要到上海去找了的，马上要离开武汉和培养了我四年的大学，真是很舍不得。或许已经没有多少次可以在校园里闲逛了，也没有次机会再和朋友们一起了，真有点后悔以前的不珍惜。或许这种毕业生常有的情绪要伴我几个月了。

        下午去外面拍雪景，校园里到处堆着雪人，孩子们开心地打着雪仗，也后悔自己从来没有好好堆过一次雪人，没有好好打过一场雪仗，但是我仍然没有行动。这次回学校自己有种被社会淘汰的感觉，感觉这个学校马上要不属于我了，感到既熟悉又陌生。学校里都是生面孔，大四的基本都没有来，不知道这种心态是不是和老人的很象。

        晚上查了六级成绩，303，也是出奇的差，看来在简历上把四级改成六级的打算也落空了。不过感觉自己都麻木了，也没什么大波动。

        昨天用MP3拷歌的时候鬼使神差地拷的都是《青春无悔》《那时花开》《闪亮的日子》什么的歌，或许我的心更知道我在想什么。

        昨天在网上碰到个很久没见的朋友，问为什么那么久都没上网，答说父亲得了重病。原来老父亲几个月前摔了一跤，伤到了脑子，虽然现在脱离了生命危险，但是留了了痴呆的后遗症，现在有时候清醒有时候糊涂。我安慰朋友说我相信奇迹会出现的，而且确实看到过不少这样的新闻，医生都已经无能为力的时候，因为亲人的关怀而康复的奇迹。

        朋友说父亲虽然脑子不太清醒，但护工告诉他，父亲每天早上都会喊他的名字，因为以前，爸爸总怕他上班迟到，每天到时间都会叫他。在最危险的日子里，有一天，爸爸从昏迷中睁开眼睛，费力的拉住儿子的手说：“我们握握手吧，我要走了”。朋友当时一下眼泪就出来了。朋友当时就决定，不会回美国了，要留在亲爱的爸爸身边......听着他说这些话，我也忍不住对着电脑屏幕流下了泪。

        在为他们感到惋惜的同时也为这种人间难以取代的感情所感动，正是由于这次的交谈，让我对朋友又认识了一层，更有人情味的一面。同时也要感谢这次交谈，又一次提醒我应该好好珍惜现在所拥有的一切。

       我们常常在父母身边的时候觉得他们很唠叨很落伍，现在离开他们到了外地，才发现真正对自己好，能包容自己所有的一切的，或许也只有他们了。但愿父母永远健康，可以让我有机会好好报答，可以让他们用我赚的钱。不知道什么才叫珍惜和孝顺，或许我能做的也就是多包容些多沟通点。

       但愿朋友的父亲可以早日康复，天下所有的父母都健康长寿，让我们可以有足够的时间报答你们的养育之恩！